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      中科院心理咨詢師培訓費用(官網報名怎么考)

      發布時間:2022-04-11 09:45:57 同等學力申碩條件 瀏覽次數:429

      討好型人格、取悅癥、圣母型人格…這些描述人格特征的詞匯,想必大家并不陌生,甚至深有共鳴。倘若用一個詞來統合其共性,非“討好”莫屬。毫無疑問,沒有任何一位家長,想把孩子培養成“討好型的娃”,但難免擔憂是否有未經察覺的養育誤區,會導致這樣的后果。為此,外灘君邀請到中國心理衛生協會注冊咨詢師張偉娣,結合其多年的心理咨詢經驗,分享如何從養育行為的源頭,避免孩子掉入討好的陷阱。

       

      單膝下跪,左手放在胸口的,或許能顯得更謙卑些,起碼他是這樣想的;

      高高舉起的右手,仿佛在給予什么。但與其說是給予,又看起來像是索取。

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      圖源《薩提亞家庭治療模式》

      這是美國家庭治療專家薩提亞(Virginia Satir)在著作中,所描繪的討好者姿態。這類討好者,在與他人的交流互動中,呈現出“我不重要”的低自尊、低自我價值感。

      扭曲自己,討好別人,為了什么呢?

      多年從事心理咨詢的張偉娣老師表示,與其說討好是一種人格,不如說是一種溝通模式,一種不平等、不健康的溝通模式——在討好他人時,漠視自己的價值感受,將權利拱手讓人,并對所有事情點頭。

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      張偉娣,國家二級心理咨詢師,中國心理衛生協會注冊咨詢師,上海學校心理健康教育名師(杜亞松)工作室秘書長、美國加州大學洛杉磯分校認證的社交技能教育與提升的高級培訓師

      沒有任何一位家長,想把孩子培養成討好型的娃。但是,在日常的親子互動中,難免存在這樣、那樣的養育誤區。若長此以往,不良養育行為的“量變”,引起討好型人格的“質變”,屆時再去扭轉,肯定非常艱難。

      因此,外灘君和張偉娣老師進行了一番暢談,她從自己多年的心理咨詢中,思考出如何從養育行為的源頭,避免孩子擁有“討好人設”。

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      這3種類型的家長,

      最易養出“討好型的娃”

      在了解養育誤區之前,我們需要先理解支配所有行為的基本機制,人類行為可以分成兩個基本的類別。

      第一類是與生俱來的先天行為,以遺傳密碼的形式存在。

      第二類是后天行為,通過學習得來的行為,而討好就屬于后者。

      英國心理學家約翰·鮑比(John Bowlby)及溫妮考特(D.W.Winnicott),在嬰兒發育研究表明:年幼時別人對待自己的方式,與個體對自己的認識之間有密切的聯系。

      由此可見,父母在討好型孩子形成的過程中,扮演著重要角色:他們要么是孩子努力效仿的行為榜樣,要么是能提供重要獎賞的人。基于這兩種原因,張偉娣總結出3種類型的家長,最容易養出“討好型的娃”。

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      01討好型家長

      討好,顧名思義就是不斷地去迎合別人、滿足別人,或者是過度關心別人對自己的評價,希望對方能看重自己并認同自己。

      事實上,有些父母受原生家庭影響,自身就背負著討好的“十字架”,我們常稱之為“老好人”——他們把別人的需求置于高地,而把自己的真實需求埋藏在塵土里。

      倘若家長帶著“討好濾鏡”向孩子描繪世界,則會不自覺地在言行中,傳遞出取悅他人的意味。

      比如:討好型家長可能會委屈自家孩子,去照顧別人孩子的感受,甚至捧高別人家的孩子,貶低自家的孩子。

      這樣長期耳濡目染下,孩子自覺不如人、低人一等。而且隨著年齡漸長,孩子極有可能步入父母“老好人”的后塵。

      奧地利的心理學家阿德勒(Alfred Adler)曾說:“幸運的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年?!?/p>

      為了讓孩子擺脫討好他人的不良循環,對于這類家長而言,首要任務是借助養育的契機,斬斷自己身上討好的“根”,為孩子樹立榜樣。

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      02控制型家長

      控制型父母最突出的表現,就是在管教孩子時采取“高壓政策”,要求孩子必須按照自認為對的成長軌跡走下去。當孩子滿足了父母的需要,或者達到父母的期望時,孩子就會獲得父母額外且高濃度的關愛和贊賞。

      比如,孩子考100分,父母笑臉相迎;在比賽中獲獎了,父母就會給孩子買好吃的、好玩的。

      這時候,雖然孩子感覺到自己是被父母愛著的,但與此同時,他的內心也會隱隱擔憂。

      張偉娣講述了小來訪者們的心路歷程:“其實我吃的、玩的也沒那么香,因為我提心吊膽的,擔心萬一下次我考砸了,爸媽會怎么對我,會不會大肆對我否定我責罵我……”

      甚至還有一些孩子表示:“我不敢考得太好,生怕考得太好后,下一次考不到那么好,這樣前后落差太大了……”

      以愛為名義的控制,孩子浸染在這樣的家庭氛圍下,將滿足父母的期望作為頭等大事,討好的種子也就埋下了。

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      03家庭關系不和諧

      家庭氛圍不好,孩子也容易出現討好行為。比如夫妻關系不和,總是吵架,尤其是當著孩子的面大吵大鬧,而且事后也沒有做一些安撫孩子的工作。

      “孩子越小,越覺得父母吵架,是因為自己做得不好而引起的,孩子會把家庭矛盾不由自主地承擔起來?!睆垈ユ房偨Y道。

      孩子以為只要自己做個懂事的孩子,爸媽就不會生氣了。所以,孩子會努力要求自己變得更加聽話,去迎合父母的想法,努力維護家庭的和諧。

      無獨有偶,一項在中國文化背景下進行的研究發現,?父母的婚姻質量越低, 也越容易對兒童采用嚴厲的養育方式。也就是說,夫妻關系不和諧,也可能導致孩子出現討好行為。

      “沒有誰生來就是討好者”。對于已經有類似觀念的孩子,家長要明白一點:既然討好是一種后天習得的行為,我們就能幫孩子改掉它。、

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      討好者“表里不一”的言行下,

      深藏的矛盾邏輯

      上面3種類型家長的典型言行,其實很多家長都似曾相識,且不論父母對孩子的愛是否有條件,但孩子解碼成“有條件的愛”,是顯而易見的——我必須達到這些要求,媽媽才會愛我。

      “實際上,用滿足有條件的需求來換取無條件的愛,這種認知本身就自相矛盾?!?/strong>張偉娣強調?!斑M一步深挖矛盾邏輯的背后,其實映射出了討好者內在的混亂不已,以及低自我價值感?!?/p>

      如此矛盾的認知,更表現在孩子與他人相處中的“表里不一”。拿討好型孩子來說,他們和顏悅色的微笑下,藏著空洞的內心。

      一方面因為怕被疏遠或拋棄,所以選擇盡力迎合父母的需求。當滿足不了后,他便會全部歸咎到自己頭上,甚至把矛頭毫不留情地指向自己,不斷責備和懲罰自己。

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      在這里,張偉娣借用電影《被嫌棄的松子的一生》,主人公松子的童年經歷來做闡述。

      松子的妹妹生下來就體弱多病,因此分去了父親絕大部分的關注,而忽略了小松子。其中描繪了一個鏡頭——父親在病床前溫柔地安慰著病重的妹妹,而在病房外,小松子孤零零地坐著。

      正因如此,松子格外想要得到父親的愛,為了能夠討得到爸爸關注,松子做了一系列的努力:

      比如,松子上了父親想讓她上的學校,選擇父親想讓她做的老師職業,努力成為父親心目中的理想女兒。

      再比如,松子還有一個“招牌動作”,就是做鬼臉。在松子與父親唯一一次的單獨相處中,看著因妹妹病重而沉著臉的父親,松子做鬼臉逗得父親撲哧大笑。

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      圖源《被嫌棄的松子的一生》

      從那以后,松子總做鬼臉來討父親歡心,希冀父親回過頭來看自己,但也成為一種“詛咒”——松子情急之下會不受控制地做鬼臉,這種行為反應出她潛意識想要取悅別人。

      當松子丟掉老師的工作后,她因無法面對父親對自己的失望,便離家出走…

      另一方面,討好也意味著孩子深埋了自己的需求。這樣一來不僅很難有人能真正走進他的內心,而且他也失去了從人際交往中感受到喜悅的能力。

      與此同時,沒有滿足的自我需求并不會消失,被異化成一種空虛的無價值感,致使整個人沒有一丁點活力。張偉娣的一位小來訪者,把這種感受形容為:我的心像一口枯井,沒有一絲波瀾。

      而當這種負面感受累積到一定程度,甚至可能會引起極端的自我傷害(如抑郁),或者對他人實施攻擊。

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      創造親子間愛的時刻,

      讓孩子體驗“無條件,但有邊界”的愛

      對父母而言,如何用實際行動規避掉養育出討好型孩子的風險呢?張偉娣指出,關鍵在于讓孩子積累“無條件,但有邊界的愛”的經驗,進而避免踏入討好的圈套。

      那么,何為“無條件,但有邊界的愛”?我們不妨拆解開來看。

      首先,家長需要明白何為“無條件的愛”?為此,張偉娣提煉出“無條件的愛”最顯著的3個特征:

      • 不索?。?/strong>相比要求孩子滿足自己的期望與需求,更在乎他是否幸??鞓?。
      • 理解并接納:接納孩子最真實的模樣,讓孩子做獨一無二自己,不被條條框框所束縛。
      • 包容差異:面對孩子們的“參差”,比如不同的興趣愛好、思維方式等,家長不僅能做到不對比,甚至挖掘出孩子獨特的閃光點。

      歸根結底,用一句話總結:愛其所是,而不是愛其如我所愿。被父母如此呵護的孩子,渾身洋溢著由內而外的自信與底氣。試問,同款孩子誰不想擁有?!

      可話說回來,父母想要做到、做好又談何容易?

      在孩子漫長的成長過程中,幾乎沒有一位父母能源源不斷地給孩子輸送“無條件的愛”。

      對此,張偉娣表示:“其實,‘無條件的愛’多存在于某一時刻,只要這些瞬間積攢得足夠多,孩子就會對‘自己值得被愛’深信不疑?!?/strong>

      在電影《阿甘正傳》中,阿甘的媽媽很好地詮釋了些許“無條件的愛”的養育瞬間:

      阿甘智商測試得分只有75,可媽媽始終認為,阿甘跟別人一樣,沒什么不同,只是反應遲鈍了些。

      當同學、陌生人反復問阿甘是不是傻子?阿甘總是堅決地回答:“媽媽說,做蠢事的人才是傻子?!?/p>

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      圖源《阿甘正傳》

      阿甘媽媽對孩子的每一句話,無不滲透著“無條件的愛”,也正是這些點滴瞬間,最終匯聚成阿甘樂觀且堅定的人生底色。

      與此同時,父母對孩子的愛除了“無條件”外,還需要“有邊界”。

      張偉娣表示:“很多討好型的孩子為什么不會拒絕?因為他們不能清晰地感知到,自己和別人間的界限在哪里,因此總是守不住自己的界限,或者越界承擔他人的責任?!?/p>

      那么,如何讓孩子拎得清自己的邊界呢?家長并非無計可施。

      01創造“容錯”的家庭氛圍

      家長要允許孩子犯錯,在錯誤中反思人和事的邊界、對與錯的邊界。

      一方面家長需要在溝通中傳遞出,做事的人和事情本身是兩碼事。然而,現實生活并非如此。

      張偉娣坦言,很多孩子反映,自己一犯錯就被爸媽批得一塌糊涂。

      曾經一位初中來訪者,有次和父母因分歧吵架,父親生氣地大喊:你再給我頂嘴,再不聽我們的話,你就離開這個家,我們管不了你了。

      在她看來,這種“對人不對事”的做法并不可取,而正確的方式是讓孩子感受到“對事不對人”——雖然事情的進展不盡如人意,但是孩子還是爸爸媽媽最愛的人,會一直支持你。

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      在此基礎上,家長可以繼續引導孩子,搞清楚對錯的邊界與規則,以及摸索出通往正確的道路。

      這個事情你的本意是什么,你認為為什么事情沒有成功?是哪個環節出差錯了?我們后面該如何收尾與改進?

      這樣孩子就會逐漸明白,犯錯,是一種成長,也是一種學習。在這過程中,父母會以鼓勵和支持的姿態,守護在自己身旁。

      02從小樹立“底線思維”

      說到底,是為了讓孩子明白自己和他人有界限,以及底線的尺度在哪里。

      我們總能觀察到,很多孩子到公眾場合沒大沒小、或者亂碰別人的東西的行為,而討好型娃則多數情況下表現為,允許他人對自己的生活“指手畫腳”。

      在張偉娣看來,這些外顯的問題行為,或許是父母與孩子彼此之間界限模糊的放大化。

      因此,父母想要讓孩子擁有“底線思維”,需要在日常細節處充分尊重孩子。

      比如:進孩子的房間先要敲門;除非經孩子的同意,不隨意翻動孩子的物品等等。

      再比如:別讓孩子成為承受父母負面情緒的“替罪羊”。

      另外值得一提的是,當孩子的邊界意識覺醒后,家長就不能輕易伸出援助之手了。孩子需要你幫助時,再去幫忙;沒向你提出需要幫助時,不要主動去做,否則會讓孩子覺得自己沒有能力解決問題。

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      03承受孩子對自己說“不”

      拒絕,是一種權利或者一種選擇,這種觀念不僅要植入孩子的頭腦中,還要體現在日常生活中。

      如何做呢?張偉娣表示:“孩子想要學會拒絕,首先得敢于拒絕父母的要求?!?/strong>

      比如父母問:今天天氣不錯,我們要不要到外面去玩?孩子遵循自己真實想法,說出我不要。這句拒絕,意味著培養孩子“底線思維”取得了階段性勝利。

      對家長而言,要能夠承接住這份突如其來的拒絕。并且要明白,隨著孩子的長大,拒絕的頻次只會越來越多。

      “許多父母會因此產生一種強烈的失落感——以前孩子和自己如影隨形,走到哪跟到哪,現在孩子大了,一起出門都不愿意了?!?/p>

      對此,家長需要慢慢適應,就像有句話說:所有的愛都是為了距離更近,只有父母和子女的愛是漸行漸遠的。

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      結 語

      歸根結底,孩子產生討好行為的根源,在于家庭不良的溝通模式。

      因此,擁有“表里一致”的良性的溝通方式,對家庭關系有極大的影響。

      被譽為“每個人的家庭治療大師”的薩提亞認為,“表里一致”即每個人都可以充分表達自己的意見而不用擔心遭到攻擊或批評;別人的意見也會得到回饋和重視;若有人感到迷茫和不解的地方,他可以要求澄清,而用不著去臆測。

      愿每個家庭都能跨越以往的溝通方式,達到“表里一致”的溝通姿態,讓孩子告別討好的陰霾,在心花怒放中茁壯成長。

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